Vive! Sueña!

Dicen que los sueños son cosas que tu mente recuerda mientras duermes, pequeñas partes de tu vida que tu mente recuerda con especial ilusión y que por eso las sueñas. Pero muchas veces los sueños nunca han sucedido, sino que son cosas que deseas que sucedan con todas tus fuerzas, pero al despertarte se te olvidan y no puedes recordar que soñaste. 
Realmente si nos paramos a pensar si podremos recordarlos, porque son cosas que deseamos en lo más profundo de nuestro ser, por lo cual si sabemos de que se tratan los sueños, pero no queremos admitirlo.
Hoy vengo a decir que absolutamente nadie puede dejar de cumplir sus sueños, esos que se encuentran escondidos dentro de nosotros y que no queremos sacar a la luz por miedo a la reacción del resto del mundo o sencillamente porque los creemos imposibles.
Nada es imposible si te lo propones con todas tus fuerzas y pones todo tu empeño para que se cumpla. Si lo deseamos hasta la princesa más imperfecta puede tener al príncipe más perfecto. Así que, cada mañana, sal ahí a comerte el mundo, a conquistar tus sueños y a derribar a todos los que se pongan por delante, porque tú vales más que todos los que quieren verte caer, tú eres más fuerte que todos ellos y podrías con mil más si te lo propones. 
VIVE TU VIDA, VIVE TUS SUEÑOS, VIVE A TU MANERA! 
(No es un consejo, es una orden)

En vez de dejarte en visto, te desvisto

Los amores en la actualidad ya no penden de un hilo, ahora un amor es el doble tic azul de Whatsapp o es con quien hablas por el móvil, que tipo de mensajes intercambias y si tu pareja puede o no ver tus conversaciones. La sociedad degenera y esta es una de las maneras más fáciles de verlo.

En cambio, a mi en particular, aunque me gustan los mensajes bonitos y los whats con testamentos, me siguen gustando las tardes de abrazos y pelis, los días de paseo, intentar arreglar el mundo juntos una tarde aunque ambos sabemos que es imposible.

Me gusta también morderte y que me muerdas, que te gusten mis pintas de loca o de recién levantada, que me estreses y también que me molestes. Las noches esperando que llegues a casa después de salir, o los días que tengo que ir a ver fútbol porque juegas; también aficionarme a ver partidos porque voy a hacerte compañía casi todos los fines de semana.

Tengo por costumbre decirte que me da igual lo que hagamos, lo que no sabes es que lo que sea pero contigo; también te estreso constantemente, pero porque me gusta alterarte de vez en cuando y luego darte un beso para relajarte; querer morderme y apartarme solo para decirte casi y fastidiar, pero en algo hay que pasar el rato.

Esto es solo un pequeño trozo de lo que a mi me gusta, pero en realidad me gustas tu más que otra cosa, aunque a veces llegues a ser mi mayor pesadilla.

Hoy no vengo a hablar para mí

Increíble pero cierto, hoy estas sencillas líneas no van para mi, van para todas esas personas que me ven con otros ojos, esas que solo ven mi parte externa, las que no llegan a ver mi verdadera alma. Crees que soy feliz verdad? En esa sonrisa que enseña unos pequeños dientes ves felicidad, seguro que si, y si me miras a los ojos seguro que no ves esas lágrimas que me guardo. Creo, y esto es solo una mera opinión, que deberías pararte un poco más a mirar mi interior,  a saber si en verdad yo soy quien aparento.

No me gusta ir por la vida diciéndote que estoy rayada, que se me acumulan las cosas o que simplemente tengo un mal día, pero que haría sino? Tu estoy segura de que jamás te darías cuenta, y a veces, por mucho que me duela necesito apoyarme en alguien y no me queda otro remedio que pedir apoyo. 

Me parece triste una persona tenga que pedir apoyo, porque eso significa que nadie la conoce lo suficiente para saber cuando está bien o mal. Seguro que yo distingo perfectamente cuando hablas de buen humor, cuando hablas enfadado o cuando hablas triste; y se hace muy duro que nadie sepa eso de ti, y que tampoco nadie intente conocerlo. De verdad importo tan poco? De verdad no voy a recibir nada a cambio de lo que doy? 

Pues creo que la que lo da todo va a acabar por no dar nada, la que se preocupa por todos va a preocuparse solo por ella misma, la que intenta que todos estén bien a costa de su propia alegría va a ser un poco más puta y un día os dirá que se acabó, que os busquéis la vida solos como ella aprendió a hacer, y creerme que ese día sabréis que habla de manera sincera, y a partir de entonces la echareis de menos, mucho.

Solo dejame llorar hoy, mañana volveré a ser fuerte

Tengo el placer, para mi desgracia, de conocer en primera persona eso que tantos quieren evitar,eso que llaman tristeza, lo que nadie quiere pero que a algunos nos toca por azar. Dime, ¿ Cómo evitas que las lágrimas recorran tus mejillas cuando te ves cayendo cada vez más fuerte?. Cuando sabes que el golpe te hará romperte en mil pedazos como si fueras un trozo de cristal que sin querer se cae al suelo.
No me resulta nada fácil decir que no soy una persona alegre, feliz; sino que soy fría, triste, apagada, aunque nadie lo note. Se llama aparentar, para que los demás no te pregunten porque te sientes así, porque la verdad no es nada fácil de explicar. No es la tristeza de un día malo, ni la agonía de que las cosas no te salgan como quieres, sino que consiste en el infierno permanente. 
Empieza con que un día te sientes mal por una cosa, que eso se repite en tu cabeza durante semanas o incluso meses, y que a eso se le suma una dosis de malas rachas, hasta que un día sin darte cuenta te metes en este infierno, sabes que no eres la única que se encuentra en él, pero en tu entorno nadie está en el mismo lugar que tu y sabes de sobra que nadie entendería el porque de vivir bajo una nube negra que te llevará hasta extremos muy desesperados para saber cuan fuerte eres.
La verdad es que en mi corta vida he intentado deshacerme de esa pesadilla varias veces pero tarde o temprano todas acaban en el fracaso más absoluto. Y es que, este es un infierno que se aferra de cojones a las personas, y lo siento mucho pero hoy no me apetece proponerme salir de él, ya me voy acostumbrando a vivir con ello, es otra parte de mi, y  creo que si me faltara.. No estaría completa, no sería yo en toda mi esencia. Así que hoy dejame llorar, que mañana volveré a mostrar mi lado guerrero.

Perdón por cometer errores...

Si, lo se, no soy lo que nadie puede esperar de una chica, soy fría, apagada, a veces parezco un cuerpo inerte, puede parecer hasta que no tenga sentimientos y como no, cometo mil errores que no se solucionar.

Pero sabes algo, por lo menos cuando cometo un error asumo sus consecuencias y no miento para quedar bien, y si necesito llorar por ello no me queda más remedio que dejar que mis ojos hablen por mi. No me queda mas remedio que intentar pedir perdón aunque sepa que nadie tiene porque perdonarme, ni tengo otro remedio que dejar que los demás me critiquen por el error que cometí.

Y para que mentir, estas palabras no son para cualquiera, son solo para ti, para quien se vea reflejado en ellas. Creo que no puedo hacer más que decir que lo siento tanto, que si que fue otro error, uno de los mayores de mi vida y que me arrepiento tanto que a veces no lo soporto. Que ahí estas, como el primer día, en cambio, yo fallé, te fallé, y eso es algo que no podré perdonarme nunca. Hoy, después de unos días, sigo martirizandome al pensar que no debería de haber sido tan egoísta, no debería haberte pedido ayuda, no a ti, no en ese momento. Y ahora solo puedo decir que lo siento, que confíes en mi palabra, que nunca volverá a suceder.

Simplemente necesitaba liberarme de alguna manera y así todo es más fácil, sé que no leerás estas palabras jamás.

No tengo tiempo para amores de papel

Recuerdo cuando éramos niños y nos escribíamos notas de amor como si nos fuese a durar toda la vida, notas a veces hechas una chapuza en un trozo de libreta y a lápiz, y otras veces muy logradas con sus dibujos de corazones y su buena letra. Aquello era vivir el "amor" intensamente, sin preocuparse del que dirán, o del ¿ y si me hace daño?.

Sin embargo, ahora resulta complicado ver que estás rodeada de papeles con un montón de palabras bonitas escupidas con tinta en una tarde. Esas cosas te gustan, te emocionan, te hacen sentirte especial y como no, provocan un sentimiento en ti que no podría llegar a definir como amor pero si como algo con cierta similitud.

En esos momentos, estás tan embobada con ese puñado de letras que no te das cuenta que el papel te está rasgando la piel, poco a poco, lentamente, provocándote una herida que cuando te des cuenta será demasiado tarde para que cicatrice y siempre te quedará esa marca que recordarás con fecha exacta y a la que dirás "no volveré a caer en nada similar". Hasta que aparece el siguiente de la lista, otro igual, palabras bonitas, le das lo que quiere y luego si te he visto no me acuerdo. 

Y entonces llega el día en el que tienes tantas cicatrices que no cabe ni una más, así que decides cerrarte en banda y no darle opción a nadie de nada, y es ahí, en ese preciso instante, cuando aparece ese que si escribía cartas de amor sinceras, que no dejaba que el papel cortase, ni que soportases una cicatriz más. 

En cambio tú, volviste a mirar para otro lado pensando que sería otro jodido cabrón.

Y si miras detenidamente, que ves?

Que pasa cuando miras a una persona que se destruye a si misma? Le ves la tristeza en esos ojos negros y profundos, ves todo el dolor acumulado, todos los llantos ahogados en cicatrices que destrozan su cuerpo de manera permanente.
Ves en el centro de sus pupilas su alma rota en pedazos, y eso te rompe, no mucho solo lo suficiente para que deje de resultarte indiferente, lo justo para llegar a plantearte una sola pregunta: Cómo puede sobrevivir con ese dolor? Un dolor que le aprieta el pecho, que le hace un nudo en la garganta, que le atormenta la mente.
Nunca viste irse el invierno dejando atrás los días de tormenta? Pues esto es como una tormenta permanente, el invierno que no acaba, el que perdura en el tiempo por mucho que desees que se vaya.
Quiero plantearte una pregunta para que reflexiones: Cómo crees que sería llevarlo dentro? Estoy segura que un escalofrío recorre tu cuerpo, ahora dime, verdad que no era frío?